Колька - попаданец - Страница 1

К оглавлению

1

Вадим Полищук

 О-о-о! Е-е-е! Охренеть!!! Еще вчера восьмиклассником был, с двойки на тройку перебивался.

 А сегодня я кто? Божиею поспешествующею милостию, Император и Самодержец Всероссийский. А еще царь, князь, герцог и государь еще кучи всякой мелкой хрени. О, как!

 А началось все с того, что Леха-химик поймал меня за школой и предложил нюхнуть какой-то убойной, по его словам, химии. Возражать было бесполезно, Леха на всю голову больной, только попробуй ему что-нибудь поперек скажи. Пришлось пойти. Химик какой-то гадостью в пакет пшикнул и на голову его натянул. Сначала мне стало плохо, потом хорошо, а потом опять плохо и я окончательно вырубился.

 Очнулся. В голове легкий шум. Рядом со мной стоит пожилой хрен в расшитом золотом клифте и белых перчатках.

 - Изволите вставать, ваше величество?

 Я не сразу понял, что хрен этот ко мне обращается.

 А когда понял... Хрена оттолкнул, к зеркалу подскочил, а там рожа по учебнику истории знакомая. Учебник этот у нас в школьном туалете валялся, так я страничку с его портретом по прямому назначению использовал, потому и запомнил. А вот как его, то есть меня зовут? Так и не смог вспомнить. А хрен в золоте уже со штанами наготове стоит, пришлось одеться. Спрашиваю этого павлина в белых перчатках.

 - Как меня зовут?

 Тот аж заикаться начал.

 - П-п-простите, ваше величество?

 - Ну имя мое назови.

 Как он мой титул загнул! Минут через пять я от него добился, что зовусь Николаем вторым. А еще кровавым и гнилым либералом в одном флаконе. И тут-то меня по голове стукнуло, у меня же теперь целая Российская империя есть! А я - царь, что хочу, то и ворочу. Ух, развернусь, дел натворю, устрою красивую жизнь, всем тошно станет!

 Кроме России, у меня еще и жена есть! За завтраком познакомился. Да не какая-нибудь там худющая, кожа да кости, Ленка-шалава, дававшая всей школе с седьмого по одиннадцатый класс, всем, кроме меня, а такая краля...

 Жаль, что в положении, пузо уже до носа достает. Но ничего, я сильно не расстроился, у женки моей еще куча фрейлин есть. Многие очень даже ничего. И пусть только попробуют отказать, в Сибири на каторге сгною! Я тут император или где?!

 В первый же вечер, едва дворец погрузился во тьму, я вышел на охоту. С первой жертвой вышел облом. В темноте фрейлина меня не узнала и я получил по морде. А еще эта дура истошно завопила "Караул!". Еле успел сбежать и всерьез задумался о всеобщей электрификации России. Гвардейцы полночи искали злоумышленника по всем темным углам. Я принял в поисках живейшее участие, благо в темноте никто не заметил, что щеки у меня разного цвета, от левой можно было прикуривать.

 Учтя предыдущие ошибки, кадрить фрейлин отправился с утра. Начало вышло успешным, противиться воле императора эта шмара не посмела, только все время ахала "Ах ваше величество, ах ваше величество". Затащил ее в темный угол и залез под юбку, а там... Какая сволочь придумала нижние юбки? Их же там не меньше полудюжины! Через пять минут я в них окончательно запутался. Надо будет издать указ о запрете ношения нижних юбок. Императорская сабля оказалось тупой, пришлось пустить в ход зубы и ногти. Я уже добрался до пантолонов с кружавчиками, но на треск раздираемой материи заглянула какая-то старушенция. Увидела мой императорский зад, торчащий из-под вороха драных юбок и как завизжит! Пришлось бросить начатое почти добравшись до цели.

 Думал, увидев императора, старушенция заткнется, но не угадал. Едва я высунул голову на свет, как визг только усилился, а моя левая щека пострадала еще раз. Поднявшись с колен, приказал прибежавшим на визг гвардейцам схватить старушенцию и повесить на Дворцовой площади за покушение на жизнь государя. Тут же моя морда получила пощечину с другой стороны. Выяснилось, что эта старая... Короче, это была моя маман. Точнее, мамаша Николая второго, а для меня - мерзкая вертлявая старушенция, которую по всяким причинам нельзя повесить. Дальше стало неинтересно, приковыляла моя благоверная со своим пузом и такое началось! Долго извинялся, ручки лобызал. Теперь ни на секунду меня не оставляют одного, даже в туалет хожу с соглядатаями. Оказывается, в России до сих пор не налажено производство унитазов и туалетной бумаги. Не иначе народ для этих целей газетами с моим же портретом пользуется! Позор!

 Поскольку решение женского вопроса на некоторое время пришлось отложить, решил заняться модернизацией России и облагодетельствовать подданных повышением их благосостояния. Пришел на заседание государственного совета и громогласно объявил.

 - Повелеваю с завтрашнего дня ввести в России всеобщую электрификацию, индустриализацию, автоматизацию и научно-техническую революцию. Решить земельный вопрос, наладить производство нанотехнологий, унитазов и провести модернизацию женского белья в направления его упрощения и облегчения доступности!

 Пару минут вся эта генеральско-адмиральско-чиновная братия сидела с выпученными глазами, речь мою переваривала, а потом как подскочат все разом и такой гвалт поднялся.

 - Одобряем, - орут, - одобряем! Ура государю императору!

 Какой-то адмирал, борода лопатой, усищи, как у Буденного, с обоих бортов орденами увешан так, что бронежилет не нужен, вскочил на стол, кулачищем машет.

 - Хрен с ним, с новым броненосцем, а на новые женские подштаники десять миллионов от флотского бюджета отстегну!

 Видать, тоже из пострадавших на этой стезе.

 - Ура генерал-адмиралу, - тут же подхватили все присутствующие.

1